Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начальник хвалился перед своим холостяком-лаборантом, что он купил сыну квартиру, хорошую мебель,автомобиль, много ещё чего. - Вот видишь, я нищету не пложу! - Я тоже не пложу нищету,- смиренно ответил лаборант.
В восьмидесятые годы наше производственное объединение пышно праздновало 50-летний юбилей. Генеральный директор объединения получил Орден Ленина и медаль "Трудовая Золотая звезда". Директора предприятий нашего объединения получили по ордену "Трудового Красного знамени". Начальники отделов получили ордена "Знак почета". Начальники лабораторий получили по медали "За трудовую доблесть". Некоторые из мелкого люда получили медаль "За трудовое отличие". В девяностые годы наше производственное объединение было распущено за ненадобностью.
На шахматном блиц-турнире некоторые игроки произносили слово "выиграл" вот примерно так: "ыыграл" - и пойми, с каким результатом закончилась партия. Судья вечно переспрашивал: "Так вы выиграли или проиграли?". Победив в партии, я подошёл к судье и сказал: "Победил". Судья переспросил: "Так вы выиграли или проиграли?.
Наша фирма договорилась с довольно богатым клиентом о сделке. "Присылайте менеджера для подписания договора. Времени у меня мало, пусть будет у меня в течение часа, не позднее", - сказал клиент по телефону. И мы послали одного молодого, неопытного сотрудника. Проходит час. Звонит рассерженный клиент, спрашивает, где наш менеджер. Звоним ему на мобильник, интересуемся, где он. - В пробке застрял,- говорит. - В какой ещё пробке? Тут на метро полчаса езды! - На такси быстрее,- отвечает.
Захожу на рынок, покупаю товар, расплачиваюсь карточкой. Вслепую набирая код, ладошкой прикрываю цифры. Продавец: Ну, как я могу использовать знание вашего кода? Отвечаю: Я прикрываю от себя.
У одной моей знакомой случилась несчастье: дочь выходила замуж, и они заказали розовый лимузин. А приехал золотой! Кошмар! Вселенская катастрофа! Все дело в том, что на невесте были розовые туфельки, всякие розовые розочки, и розовые бантики - все это никак не гармонировало с золотом лимузина. Все в шоке, невеста - в предобморочном состоянии. Срочно послали гонцов в разные салоны с заданием купить золотые туфельки, золотые розочки и золотые бантики. Первые золотые туфельки оказались тесноваты, вторые - слишком свободны и - о, чудо! - третьи туфельки оказались невесте в самый раз. Сказка! И вот невеста в золотых туфельках, розочках и бантиках, смахнув слезы и улыбнувшись, села в лимузин. Теперь она гармонировала с автомобилем. Свадьба была спасена. Через год они с мужем развелись, но то была совсем другая история...
Работал я как-то в одном НИИ. Мой отдел состоял из шести лабораторий. Несколько человек - начальник отдела, его зам, секретарь-машинистка, бухгалтерша и комплектовщица - естественно, в ни в какую лабораторию не входили. У нас работали в основном мужчины, но по одной-две женщины в каждой лаборатории присутствовало. И вот 7 марта, в канун Международного женского дня, собирает нас начальник отдела и толкает предпраздничную речь. Фамилия его была Забодайский, но мы за глаза называли его Заболтайским - уж больно длинные речи произносить любил. Так вот, Забодайский поздравил всех присутствующих дам с наступающим праздником, и мы вручили нашим женщинам, работающим в лабораториях, цветы и подарки. - А от меня и моего зама,- продолжил Забодайский,- позвольте вручить нашим о б щ и м женщинам... Громкий смех прервал речь начальника. А секретарь-машинистка, бухгалтерша и комплектовщица густо покраснели.
НЕТВОРЧЕСКИЙ ЧЕЛОВЕК Прошу прощения у читателей, но фамилии я напрочь забыл - дело было в советские годы, но за достоверность ручаюсь, поскольку эту историю слышал от разных людей. Назову их Ивановым и Петровым. Жил-был кандидат в мастера по шахматам Иванов. Играл очень сухо, но старательно. Много занимался шахматами дома. Мастерство его медленно, но постоянно росло. И вот однажды на каком-то турнире он выполнил норму мастера. А времена были такие, что нужно было для получения звания мастера пройти комиссию, которая решит, давать ли это звание или нет. И вот кандидат в мастера Иванов предстал перед грозными очами комиссии. Один из её членов, мастер Петров, заявил, что Иванов не достоин звания мастера, что играет нетворчески, слишком сухо. Возникла дискуссия. И всё-таки комиссия большинством голосов приняла решение в пользу того, чтобы Иванову дать звание мастера. А надо сказать, что Петров был действующим игроком. И Иванов при каждой встрече за шахматной доской прикладывал все усилия для того, чтобы победить Петрова. И, говорят, драл его безо всякой пощады самыми нетворческими методами.
Делегация ОБСЕ приезжает в Славянск и видит на блок-посту стреляющего куда-то вдаль ополченца. - Зачем вы стреляете? - укоризненно сказал бойцу глава делегации. - Не лучше ли проводить диалог с Киевом? - А это и есть диалог с Киевом.
Наш город отмечал свой день рождения. На стадионе был устроен большой спортивный праздник: футбол, волейбол, настольный теннис, баскетбол, городки... ну, и в том числе был и турнир по шахматам, в котором участвовало человек 50, из них четыре женщины. Самой младшей из женщин, Аллочке, было лет 6-7, это была совсем уж слабенькая шахматистка, которая проигрывала партию за партией и после каждой игры плакала. Закончила турнир с нулём в графе "очки". Но наша сильнейшая шахматистка взяла второе место в общем зачёте, поэтому в номинации "женщины" оказалась и Аллочка, получившая бронзовую медаль и соответствующую грамоту. На пьедестале почёта Аллочка тоже плакала, но это были слёзы счастья.
ШКЕТ История, в свое время хорошо известная, но ныне уже подзабытая. В 1967 году в Чешском городке Тршинец проводился международный шахматный турнир. Чехи прислали заявку в СССР с приглашением на турнир двух молодых мастеров. Когда два молодых советских мастера прибыли, чехи ахнули: два молодых мастера выглядели совсем уж салагами: одному было 18, другому - маленькому худенькому шкету - и вовсе 16 лет. - Вы же просили молодых мастеров, - оправдывались руководители советской делегации. - Да, но не до такой же степени,- смеялись организаторы.- Этих ваших "мастеров" здесь будут драть нещадно! Ну, дело сделано, турнир начался. И случилось непредвиденное: тот советский игрок, который был постарше, выступал более-менее достойно (это был будущий гроссмейстер Геннадий Тимощенко). А вот "шкет" уверенно обыгрывал одного соперника за другим. Одержав 9 побед при четырех ничьих и не потерпев ни одного поражения, первое место занял тот самый худенький мальчик. Это был будущий чемпион мира Анатолий Карпов.
Гуляю по Вене и вдруг натыкаюсь на памятник Ивану Франко, украинскому просветителю, поэту, учёному, революционному деятелю - в общем, универсальному украинскому гению, навроде нашего Михайло Ломоносова. Памятник представляет собой бюст, национальный герой Украины в вышиванке, с одухотворённым лицом, нисколько не напоминающим высокопоставленного военного. И тем не менее люди, подходя к памятнику и прочитав надпись на нём, радостно восклицали: "О-о-о! Генерал Франко!"
- Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню... - Дорогая,- перебила её подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!
Покупатель: Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают? Продавец: В принципе стирают все. Покупатель: Дайте мне вон тот, подешевле. Через несколько дней. Покупатель: Ваш порошок совершенно не отстирывает! Продавец: Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!
Недавно был такой случай. Играли два мастера в шахматном турнире, оба мои друзья, и оба уже немолодые. И вот возникла критическая позиция, очень сложная. Мне показалось, был выигрывающий ход. Но мастер, чей ход вроде бы приводил к победе, избрал другое продолжение, и партия завершилась вничью. Дома я поставил ту самую позицию на компьютер, и сильная шахматная программа подтвердила, что моя интуиция не обманула - был красивый выигрыш, хотя и не очевидный. Окрылённый, встречаюсь с одним из тех мастеров, который упустил выигрыш. - Хочешь, покажу, как ты красиво выигрывал? - Не надо, - отмахнулся он. Встречаюсь в другой раз с его соперником: - Хочешь, покажу, как ты красиво проигрывал? - Не надо. И я понял, почему они так и не стали гроссмейстерами.
Работал у нас один немец. Натуральный - из Германии. И как-то он меня спросил, что означает выражение "зимушка-зима". - Винтерхен-винтер,- перевёл я ему. Немец задумался.
Одна наша сотрудница сказала курьеру: - Везёт же тебе! Мы тут в душном помещении, а ты на свежем воздухе в такую отличную солнечную погоду! - Курьер погоду не выбирает,- с достоинством ответил тот,- случается работать и в дождь, и в жару, и в дикий холод.
Было это в семьдесят не помню каком году прошлого века. Я отдыхал в доме отдыха... пусть будет библиотекарей. Естественно, не все отдыхающие библиотекари, но их всё-таки большинство. И вот как-то было дано объявление, что к нам приезжает какой-то известный (вероятно, в узком кругу) композитор ... пусть будет Иванов, так легче запомнить. На халяву и уксус сладок, в актовый зал набилось изрядно народу. И на сцену вышел этот самый ... известный композитор и стал что-то рассказывать о своей деятельности. Потом он посетовал, что есть много хороших песен про космонавтов, лётчиков, даже монтажников-высотников, а вот о библиотекарях нет ни одной. И все сокрушённо закивали: мол, нет, безобразие какое. "Но нам с одним известным поэтом заказали песню про библиотекарей, такую, чтоб народ пел", - обрадовал присутствующих Иванов. Я не помню фамилию этого поэта, пусть будет Петровым, так легче запомнить. Он такой же известный, как композитор Иванов. Чтобы не быть голословным, Иванов сел за рояль и запел эту новую песню, сам себе аккомпанируя. Стихи воспевали нелёгкий, подчас героический труд библиотекарей. Они были какими-то с явным налётом дилетантизма, музыка была ... не лучше стихов, да и певческий талант Иванова явно уступал шаляпинскому. Когда действо закончилась, все облегчённо зааплодировали. - Вам песня понравилась? - спросил Иванов. Публика собралась интеллигентная, обижать композитора не хотелось, все поддакнули. - Но петь не будут,- сказал кто-то вполголоса.
Во время полёта Валерия Быковского на космическом корабле "Восток-5" в июне 1963 года космонавт передал на Землю сообщение, что у него был стул. Но из-за помех радист принял последнее слово за «стук». Поднялся переполох. Инженерам было дано задание узнать, какой минимальной массы должно быть космическое тело, чтобы при столкновении с кораблём вызвать стук, и может ли это привести к повреждению оболочки. Валерия закидали вопросами, каким был стук – скользящим, глухим или скребущим. Быковский был вынужден пояснить, что он имел в виду, чем сильно развеселил товарищей.
- Списание 20 миллиардов долларов странам Африки - это и есть проявление нашей неустанной заботы о пенсионерах. - Каких пенсионерах, Владимир Владимирович? - Как каких? Африканских, конечно.
Гроссмейстер из Германии Зигберт Тарраш не отличался деликатностью. Однажды на шахматном турнире он быстро обыграл своего молодого соперника. Побежденный спросил: - Гроссмейстер, на каком ходу я ошибся? - На первом,- ответил Тарраш. - Почему? - Вы ошиблись уже потому, что сели со мной играть.